?

Log in

No account? Create an account
привет

alelchuk


Игры с деревом и глиной

Детские игровые интерьеры из дерева, игра в глину для детей и взрослых


Previous Entry Показать другу Next Entry
Игра в глину и психология
привет
alelchuk
Увидел книжку "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Б. Гиппенрейтер. Прочитал (читается легко и очень полезно) и понял, что в нашей игре в глину я стараюсь использовать те же принципы. Раньше я излагал их в разном виде, теперь повторю и переформулирую немного, отталкиваясь от главных принципов Юлии Борисовны. Их она вынесла в названия глав-уроков.

1. "Безусловное принятие. Любить ребенка не за то, что он красивый, умный, способный, отличник помощник и так далее, а просто так, за то, что он есть".

С глиной тоже -- любить поделки своего ребенка не за то, какие они красивые, а за то, что они есть, что с их помощью ребенок рассказал вам о себе, о своих чувствах, о своих способностях и потребностях на данный момент.
Хотя, конечно, как же приятно, если и поделка получилась интересная сама по себе!

2. "Помощь родителей. Осторожно! Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
"Итог учения ребенка состоит из нескольких результатов. Первый, самый очевидный -- знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй -- менее очевиден, это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий -- эмоциональный след от занятия -- удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Четвертый результат -- след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие -- либо положительный, если остались довольны друг другом, либо отрицательный, если пополнилась копилка взаимных недовольств. Родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат. Ни к коем случае не забывайте об остальных трех. Они ГОРАЗДО важнее."

У нас на глине -- если ребенок на занятии вдруг отвлекается от темы и сосредоточенно делает что-то сам, я его не отвлекаю, не стараюсь вернуть в общую тему, не пытаюсь помочь, даже если он просто водит пальцем по глине.

3. "Давай вместе! Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему."

"Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Дела "вместе" -- это зона ближайшего развития ребенка. Чем шире зона (чем больше дел вы делаете вместе), тем быстрее будет развиваться ребенок"

Именно поэтому я предлагаю родителям всегда лепить вместе с ребенком. Иногда заставить их делать это бывает очень трудно. Вроде бы и начали делать игрушки для ребенка, но все равно потом нет да и ткнут ребенка -- давай сам теперь собачку лепи. Но ведь это работает только, если фраза попадет именно в тот момент, когда ребенок и сам уже собирался лепить собачку. Так что побуждать ребенка делать самостоятельно можно только к тому, что он уже готов сделать сам. То есть, слово "ближайшее" здесь очень важно. Нужно ставить перед ребенком только такие задачи, которые он уже готов сделать сам за один шаг, за одно большое усилие.

При этом в помощи нельзя врать, притворяться. Например, один мальчик сначала с удовольствием сам расставлял стулья перед занятием, таскал легко через весь класс, а потом стал делать так -- потянет стул, сделает вид, что не может поднять его и кричит маме: "Помоги мне расставить стулья, я не могу". И пока мама не придет, не продолжает. Думаю, он копировал действия мамы, которая, видимо, таким образом пыталась приучить его к помощи и взаимовыручке. Умные дети всему обучаются, копируя действия взрослых.

4. "А если не хочет? Обратите внимание как вы общаетесь с ним. Главное условие -- дружелюбный тон общения. Делать вместе -- значит на равных".

В книжке приводятся способы разрешить эту ситуацию, но у нас в глине все гораздо проще -- не хочет, не надо. У нас же свободное творчество, игра. Бывает интересно выяснить, почему именно не хочет -- догадаться косвенно или спросить напрямую. И прямо в лоб спросить, что именно хочет и добиться (дружелюбным тоном) внятного ответа.

5. "Как слушать ребенка. Активное слушание -- это значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство". Это действительно мощный способ наладить контакт общения с ребенком.

В глине он выражается просто в том, что если ребенок только говорит, рассказывает что-то, просит что-то слепить, то я тут же быстро и грубо леплю ему это все, материализую его образы. Он их видит и выдает следующие образы, которые уже складываются в связную картину, пространство, ситуацию. Ребенок входит в нее и у него появляется желание добавить что-то свое или изменить. Тогда он сам в большинстве случаев берется за глину.

Ну и так далее. В книжке еще несколько глав, где даются интересные общие принципы и конкретные примеры. Но они уже именно об общении и в основном с детьми постарше и подростками. Но суть все равно одна -- ребенок будет вести себя по-человечески, если обращаться к нему, как к нормальному человеку.


В общем, как мудрецы сводили всю Библию к требованию "возлюби ближнего, как самого себя", так и всю педагогику и психологию можно свести к принципу "с ребенком нужно вести себя, как с лучшим другом". Мне так кажется. Думаю, Саша и Тая подтвердили бы мои слова.


  • 1
Спасибо Вам за пост! Такой теплый и добрый! Книжка Юлии Борисовны, действительно, гениальна, и ее надо читать и перечитывать на каждом новом этапе развития и взросления ребенка.
Замечательный у вас журнал и ваше творчество!

  • 1